RELATIILE DE DEPENDENTA

(placere vs. nevoie)


Pentru o mai buna intelegere a celor ce urmeaza mi se pare o idee buna sa atasez definitiile celor doi termeni conform Dictionarului Explicativ Roman.

Nevoie:
- ceea ce se cere, se impune sa se faca, trebuinta, necesitate, cerinta
- chestiune, situatie, afacere a carei rezolvare are caracter urgent, presant

Placere:
- actiunea de a placea si rezultatul ei
- stare afectiva fundamentala determinata de satisfacerea unor tendinte, a unor cerinte vitale
- sentiment sau senzatie de multumire, de bucurie provocata de ceva care satisface gustul sau dorinta

Relatia de dependenta este aceea in care cel putin unul din parteneri isi imagineaza ca nu poate trai fara celelat. Predispusi la astfel de relatie sunt oamenii cu personalitate de tip dependent. Voi incerca sa explic in continuare mecanismele prin care se ajunge la o astfel de relatie.
Cuvantul dependenta este folosit in sens peiorativ in zilele noastre, in care sunt promovate individualismul si independenta. Totusi psihologii au aratat ca adevarata independenta nu este nici posibila, nici dezirabila. Toti avem nevoie intr-o oarecare masura de aprobare, empatie, admiratie si confirmare pentru a ne sustine si a ne regla stima de sine.
Indivizii cu personalitate dependenta sunt incapabili sa i-a decizii pe cont propriu, de regula sunt submisivi, au in permanenta nevoie de reasigurare si nu pot functiona fara cineva care sa aiba grija de ei.

Criteriile de diagnostic pentru personalitate dependenta:
Un comportament dependent si submisiv, in cea mai mare parte din timp, care incepe in adolescenta si contine in diverse contexte cel putin cinci din urmatoarele:
1. incapacitate de a lua decizii de zi cu zi, fara un numar exagerat de sfaturi si reasigurari din partea celorlalti
2. preferinta de a-I lasa pe ceilalti sa ia decizii importante pentru propria persoana ( de ex. unde sa locuiasca, ce slujba sa accepte, etc.)
3. aprobarea altor persoane, chiar daca cred ca acestea grsesc, din cauza fricii de a nu fi respinsi
4. dificultate de a initia proiecte sau de a face lucruri pe cont propriu
5. se ofera voluntari sa faca lucruri neplacute cu speranta de a-I face pe ceilalti sa-I placa
6. se simt inconfortabil si neputinciosi cand sunt singuri, sau fac eforturi disperate sa evite singuratatea
7. se simt devastati si neputinciosi cand termina o relatie
8. preocupare foarte mare pentru a nu fi abandonati
9. sunt raniti cu usurinta de critici si dezaprobari.

Tulburarea de personalitate dependenta este rareori diagnostic singular. Adesea se asociaza cu tulburare distimica, depresie si anxietate. Deasemenea este frecvent diagnosticata impreuna cu alte tulburari de personalitate ca borderline, histrionica si evitanta.
Multi dintre pacientii cu personalitate dependenta au crescut in familii in care parintii le-au comunicat intr-un fel sau altul ca independenta este periculoasa. Mamele supraimplicate si prea intruzive sunt obisnuite in acest grup de pacienti. Pacientii cu personalitate dependenta au un istoric de recompense subtile pentru pastrarea loialitatii fata de parinti si de respingere subtila in cazul tentativelor de separare si independenta.

Oamenii cu personalitate dependenta sunt infricosati de abandon, se agata de partenerii de viata si se simt pierduti in absenta acestora. Daca sunt abandonati, de regula reactioneaza pur si simplu stand si plangand.
Ce anume legat de independenta si separare ii inspaimanta pe acesti pacienti? Dependenta adesea mascheaza agresivitatea. Ea poate fi vazuta ca o formatiune de compromis intre nevoia de ingrijire si ostilitate, care este concomitent exprimata. Persoanele de care sunt dependenti acesti pacienti, resimt cererile acestora ca ostile si enervante.
Comportamentul dependent poate fi si un fel de a evita repetarea unor experiente traumatice din trecut.

In orice relatie exista nevoie si placere. Nevoile satisfacute de o relatie sunt de regula nevoia de afectiune, de ingrijire, de socializare, de siguranta, sexuala. Placerea dintr-o relatie este cea care face relatia reusita. Placera de a petrece timpul cu partenerul, de a sta de vorba, de a face lucruri impreuna, de a face sex. V-ati gandit vreodata cat este placere si cat este nevoie in relatiile dumneavoasta? O relatie este buna atata vreme cat nevoile sunt satisfacute si exista si placere. Daca intr-o relatie nu exista placere dar nevoile sunt satisfacute, acea relatie poate fi inca considerata in regula ( la limita). In momentul in care intr-o relatie sunt satisfacute unele nevoi, dar exista un grad important de neplacere, este o relatie de dependenta. In cazul acestor relatii nevoile sunt atat de mari, incat oamenii implicati sunt dispusi sa suporte un grad important de disconfort pentru implinirea acelor nevoi. Din fericire, acesta este doar unul din modurile in care nevoile pot fi satisfacute. In urma unui proces psihoterapeutic fiecare isi poate gasi metode mult mai putin dureroase pentru implinirea acestor nevoi si disponibilitatea lor de a suporta disconforturi scade considerabil. Pentru a intelege mai bine cele spuse aici , am sa citez un capitol din “ Arta de a iubi” a lui Don Miguel Ruiz.

Bucataria magica

Imaginati-va ca aveti acasa o bucatarie magica, in care puteti obtine pe loc orice fel de mancaruri, din orice colt al lumii, in orice cantitati. Cu o asemenea bucatarie nu mai aveti cum sa va faceti griji legate de mancare; orice doriti apare instantaneu pe masa. Evident, sunteti foarte generos cu mancarea dumneavoastra, pe care o daruiti neconditionat altor persoane, fara a astepta nimic din partea lor. Oricine intra in casa dumneavoastra este invitat la masa, din simpla placere de a impartasi aceste alimente. In acest fel, casa dumneavoastra este intotdeauna plina cu oameni care vin sa manance in bucataria dumneavoastra magica.
Intr-o zi, cineva bate la usa. Este o persoana de sex opus care a adus o pizza. Ea vi se adreseaza: “ Hei, vrei aceasta pizza? Am sa-ti dau tie aceasta pizza daca ma lasi sa-ti controlez viata, daca accepti sa faci tot ce voi spune eu. Nu o sa-ti mai fie niciodata foame, caci eu voi aduce pizza in fiecare zi. Tot ce ai de facut este sa te porti frumos cu mine.”
Va puteti imagina reactia dumneavoastra? In bucataria dumneavoastra puteti obtine pe loc aceeasi pizza, ba chiar una mai buna. Iar aceasta persoana vine si va ofera hrana, daca acceptati sa faceti tot ce spune ea. Probabil o sa radeti si o sa-I spuneti: “ Nu multumesc! Nu am nevoie de mancarea ta. Am suficienta mancare. Poti intra in casa mea si poti manca orice doresti, iar eu nu am sa-ti cer nimic in schimb. Nu voi face insa niciodata ceea ce doresti tu sa fac. Nimeni nu ma poate manipula cu ceva de mancare.”

Acum imaginati-va exact opusul situatiei de mai sus. Au trecut cateva saptamani de cand nu ati mancat. Sunteti foarte flamand si nu aveti nici un ban pentru a va cumpara de mancare. Aceasta persoana vine la dumneavoastra cu o pizza si va spune: “ Hei, ti-am adus de mancare. Singura conditie ca sa primesti aceasta pizza este sa faci ce spun eu.” Pizza miroase foarte apetisant, iar foamea dumneavoastra este maxima. Va decideti sa acceptati hrana si sa faceti ce spune persoana respectiva. Dupa ce mancati, ea va spune: “ Daca vrei, iti mai aduc. Dar va trebui sa faci tot timpul ceea ce iti cer eu.”

Acum aveti de mancare, dar s-ar putea ca maine sa nu mai aveti, asa ca acceptati sa faceti tot ce vi se cere. Deveniti astfel un sclav din cauza mancarii, pentru ca aveti nevoie de hrana. Dupa o vreme incepeti totusi sa aveti indoieli: “ Ce m-as face eu fara pizza mea? Nu as putea trai fara aceasta pizza. Ce se va intampla daca partenerul meu va da altuia aceasta pizza, pizza mea?”
Imaginati-va acum ca in loc de hrana avem de-a face cu iubirea. Sa spunem ca in inima dumneavoastra exista foarte multa iubire. Nu numai ca va iubiti pe dumneavoastra, dar iubiti intreaga lume. O iubiti atat de mult, incat nu mai aveti nevoie practic de iubirea altcuiva. […..] cineva va bate la usa si spune: “ Hei, ti-am adus niste iubire. Poti avea iubirea mea, dar numai daca vei face ceea ce iti spun eu.”

Daca sunteti dja plin de iubire, care va fi reactia dumneavoastra? Probabil veti rade si ii veti raspunde: “ Multumesc, dar nu am nevoie de iubirea ta. [……]
Dar ce se intampla daca dumneavoastra tanjiti dupa iubire, daca inima dumneavoastra este complet goala, iar altcineva vine si va spune; “ Vrei putina iubire? Uite, iti ofer eu niste iubire, dar numai daca accepti sa faci ceea ce iti spun eu.” Daca tanjiti cu adevarat dupa iubire, si daca apucati sa gustati putin din iubirea altuia, atunci veti fi dispus sa faceti orice pentru acea iubire. Unii oameni sunt atat de goi incat sunt dispusi sa-si vanda chiar sufletul pentru putina atentie.
Inima omului este la fel ca bucataria magica din metafora de la inceput.


Scris de Sobescianschi Mihaela in categoria Articole, Psihiatrie